pig, creep, horror.
fin dag, men ändå inte. jag lyckades sova i tolv timmar. gick upp, tog en timmes promenad med solglasögon på - trots att solen inte skiner, musik i öronen och bara mig själv som sällskap. tänkte mycket. kom på saker jag verkligen saknar. många saker. i slutet av promenaden så slog det mig; tänk om jag är asexuell, alltså på riktigt? fick jättemycket ångest och började tänka på torsdagskvällen.
jag var så full, jag fick ångest för jag tänkte på att jag både sög och runkade av honom. (förlåt, jag vill egentligen inte ens skriva det, blir äcklad av mig själv då jag är så pryd och... sedesam)
jag påmindes av mitt ex, som var verkligen ett svin. äckeläckeläckel. alltså tänkte på sista gången jag gjorde det med honom, det var allt annat än bra och jag hade tidigare inte sugit av ngn och usch jag känner mig verkligen som en slampa nu. skam och skuld typ. vet att jag inte borde, men jag gör det.
sen tänkte jag på två ligg i höstas, också asdåligt, eller då funkade det i alla fall. men det var inte skönt för mig. och då kände jag också skam efteråt. men den här killen, han är bra, det vet jag (torsdagskillen). men samtidigt, vad ska jag med honom till? och när ska jag släppa de tidigare killarna som jag verkligen mår illa av att tänka på. jag liksom kunde inte slappna av i torsdags, det gick inte. hur mkt jag än försökte.
sen på min promenad tänkte jag; är jag hetero? alltså, jag har tänkt på det där många gånger. men jag har ALDRIG tänkt tanken på en tjej, och jag blir äcklad av att tänka på att göra något intimt med en tjej. har absolut ingenting emot homo-/bisexualitet, men jag själv tänder inte på tjejer. men vafan är felet på mig?! de senaste veckorna har jag suttit hemma, jag har inte haft sex sen i november tror jag, men jag har liksom saknat någon. jag har tänkt varje gång jag gått ut på klubbar, att jag vill ha någon. även bara för en natt. typ kåt på fyllan. men även när jag bara sitter i min ensamhet.
nu känns det som jag inte ens kommer kunna ha kul med mig själv. efter detta. jag vet inte. kanske bara är just nu jag känner så. sen hatar jag min kropp för mkt, jag hatar mig själv. fast jag har faktistk fått extremt bättre självförtroende sedan jag flyttade till en egen lägenhet. tidigare bodde jag hos min släkt. alltså flyttade runt mellan dem, under ett års tid.
gud, vad hände med ätstörningsinläggen?
ja.
sen en annan sak!!! alltså ÄLSKAR att han inte hade med sig ngt skydd. så himla bra. för det visar att han inte hade förväntat sig nåt!!!!! hatar killar med kådisar i plånböckerna. så töntigt!!!! och typ ba är asberedd på allt. eller nåt. men han ba kom hit och var jättesöt, typ satt och log. och han ba du är den bästa tjejen jag träffat. jag ba neeej du ba säger så. han ba neej det är verkligen sant. åhhh. men alltså ja...sen blev vi ju fulla och jag blev typ för full. man ska inte bli det. suck.
men ja och sen också!!! han är intelligent! läser BRA böcker och har fin stil, bra musiksmak och är typ lite blyg fast ändå inte. och så ba jag ska laga mat till dig en dag!!!! <3 söt.
sen köpte han ju kondomer... jag var kvar hemma. han sa hela tiden "I LOVE YOUR BODY!!!! YOU ARE SO BEAUTIFUL"
men jag hatar mig själv lite att jag ba nej, alltså jaaag vet inte. ÅH. nej men menar, jag vet inte om jag orkar detta. jag ska hem till mamma och träffa mormor och morfar över påsk. så jag kommer typ inte träffa honom mer säkert. eller säkert imorn efter jag varit ute och är packad igen. men det funkar inte... jag hade ju planer liksom. ÅHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VARFÖR! eller så träffar jag honom på dagen och typ sitter i en park. nej jag hatar att jag hatar mig själv så mtk. jag förstår inte hur folk kan titta på mig. jag blir bara mer och mer obekväm och jag gillar typ ändå inte när folk säger nåt bra om mitt utseende, jag mår typ dåligt istället. askonstigt.
bloggis.
gud vad trött jag är på äckliga människor förresten. typ MÄN med invandrarbakgrund (NEJ JAG ÄR INTE RASSY) men alltså ärligt. tror de att man är intresserad av en 50 årig äcklig snubbe med hår på ryggen som sitter och ler sådär äckligt!!!?!?!?! FY!!!!! jag är fan 20! blond brud.
gud jag måste fan ta tag i kroppen nu!!!! jag var liksom smalare i förrgår. idag är jag astjock?!?!?!! vad gör man då liksom? nej men serri, jag måste fan röra på mig mer!!!! *LAZY* jag ska promenera imorn som sagt. och läsa = bli intelligent!!!! idag kände jag mig fett ointelligent. men jag var typ full...
alltså ursäkta detta inlägg, ta det inte så seriöst eller nåt. jag är bara lite störd. jag gillar att skriva av mig.
asexuell?
han ska kanske komma hit imorn, men jag orkar typ inte. mår illa av mig själv. idag känner jag mig jättetjock och jag har ätit jätteäckligt och onyttigt;
1 port havregrynsgröt + en banan
50 g brieost
3 minibaguetter
200 g lakrits
1 tjockisminiyoghurt, 150 g.
1 kaka med choklad på, alltså typ en cookie.
groteskt!!!!!! ser typ ASTJOCK ut. får panik. igår åt jag inte mkt alls, men jag drack typ 1 liter vin. helt sjukt och asmycket kalorier. insane!!!!!! jag går typ aldrig på toa längre. också insane!!!!!
menmen. vad ska man göra. jag ska nog sova nu. sen gå långisprommis imorn och äta det jag känner för, mkt frukt tror jag! sen blir det utgång, ska nog skita i alkohol och bara röka på. kanske vore nåt?
PUSS PUSS PUSS PUSS PUSS!!!!!!
lovelovelove.
jag vill ha någon. men jag typ blir äcklad av så många. märker att mina krav bara blir högre. suck... och jag blir äcklad av mig själv. blir äcklad av mig själv när någon tycker att jag är attraktiv. har ni varit med om det? det är rätt stört... jag mår typ illa.
men med ätstörningarna går det väl okej. jag har inte världens krav på mig själv vad jag äter, jag äter vad jag vill, men är fortfarande i en period då "mat är bara mat, jag tycker det är rätt tråkigt egentligen och onödigt". är inte hungrig speciellt ofta och äter bara om jag verkligen är tvungen. jag ogillar att vara mätt... ser att jag blivit smalare och kläder blir för stora. jag gör inte mkt egentligen.
lovar att jag ändå kommer väga 60 kg typ. fast jag ser typ ut att väga 53. alltså jag vågar inte ens uttala mig om saken... man vet aldrig. vågar inte väga mig. väntar. jag är rädd att bli som förra våren. hamna i en svacka. bli för tjock. det får inte hända. men jag tror jag tappat intresset för mat öht. dricker dock mkt alkohol på helger. men det är en annan sak... rör på mig gör jag inte så mkt heller.
jag önskar att någon gillade mig och att jag gillade honom. på riktigt.
japp.
spring is in the air.
jag festar mycket. jag äter så mycket jag behöver, jag går inte runt hungrig. men jag vet att det ofta ändå inte blir mer än 1000 kalorier per dag... skulle gissa på snitt = 800/dag. vet att det egentligen är för lite, men jag har svårt att äta nu. har kommit i en sån period. och jag hetsar aldrig. bara totalt borta. hösten är ett minne blott. eller nåt... hösten var ett helvete för mig. ALDRIG ALDRIG ALDRIG att jag hamnar där igen. fyfan vad jag mådde dåligt. vägde typ 62 kg också. såg ut som en kluns. och ÄNDÅ rörde jag på mig typ tio gånger mer än vad jag gör idag.
jag vågar inte gissa på hur mkt jag väger. jag har inte vägt mig sen innan nyår och då mådde jag verkligen piss. alltså jag märker ju att jag gått ner i vikt eftersom jag kan ha kläder som var för små i höstas... revbenen syns väldigt mycket också och nyckelbenen börjar bli synligare... men jag vågar typ inte ens prata om mat, tror att jag blir tjock av att bara nämna ordet här. så jag får vänta en månad med vägning och sånt. om jag ens vill. vet inte om jag är redo (fyra månader senare...). jag får se helt enkelt. men jag tror att jag väger runt 53-56 kg. inte mer och inte mindre. det är bara ren gissning. som sagt. nu lämnar jag ämnet. blir typ rädd.
i alla fall. jag mår bra och hoppas jag kan fortsätta göra det. jag lever just nu, till skillnad från i höstas. jag har lärt känna så himla underbara människor. har haft kul, har kunnat äta riktig mat (inte bara sallad), har ibland ätit choklad (men upptäckt att jag helst undviker godis, bakelser, feta saker öht - förknippas för mkt med ångest och hösten; att äta bara för att...).
hoppas att ni som läser mår bra. ja, jag har ätstörningar fortfarande. jag äter bara när jag är tvungen. jag äter bara sånt som inte är ångest. jag lever säkert. men jag kan dricka alkohol utan att få ångest i alla fall.
puss. det är ju snart vår. på riktigt. och denna sommar ska jag kunna gå runt i bikini, jag ska kunna bada mer än två gånger...
