tårar.
men att gå ut och gå vore som att förlora mot tankarna. mot monstret. varför kom hon tillbaka? jag vill inte.
jag vill ut nu. men jag vågar inte träffa någon. jag bara hatar mig själv nu. tjock, ful, fet. kroppen suger säkert åt sig minsta kalori. lägger på sig allt på en gång. en svullen mage som står ut som en ballong. kjolen sitter åt. jag vill bli hög. vill inte må såhär nu.
skulle inte ätit. jag visste väl det. ingenting blir bättre. nu räknar jag överslag:
frukost: havregrynsgröt 100 (1 dl fiber-) 1 banan 120?
lunch: 4 vindruvor, kaffe med mjölk, 1 äpple (ja jag är asdålig på att äta på dagen) 100
mellanmål: kaffe m mjölk 60
middag: max ½ kycklingfilé 50, sallad, avokado ½, 3-4 oliver, 1 liten brödbit 300 säger vi
kvällsmål: 1 äpple, 1 stor daimtårtbit, 1 kexchoklad, 4 skorpor, lite briost säkert 900 kalorier...
totalt 1500 på en dag och så har jag promenerat 1 timme idag...
men ändå...1500 är normalt, jag vet. men jag har ätit mer än hälften kl 21 på kvällen. jävla fetto. allt kommer sitta på magen imorn. kommer väga 1000kg. vägrar väga mig på aslänge. jag vill dö.
snälla, snälla. låt mig slippa må såhär.
enfuckindaimtårtbit.
jag kan ha stl 25 i byxor och sitter här med andnöd. jag orkar inte. jag ser mig själv som världens fläskberg som traskar omkring. och rädslan att bli tjock igen är större än nånsin. jag måste tillbaka dit. nu.
har ätit idag: gröt med en banan, en kopp kaffe och ett äpple, kycklingsallad till middag. och nu på kvällen åt jag en kexchoklad och en bit daimtårta och fyra skorpor. jag bara skakar. är så himla rädd...
vill bara sova nu. sova bort hela dagen. hur fan ska jag kunna bli normal? jag är skiträdd. och tankarna kommer tillbaka; imorn måste du gå en långpromenad innan frukost, träna, inte äta nånting. men jag orkar inte. ska jag gå runt såhär varje gång jag äter mer än vanligtvis? hur många kalorier är det i daimtårta? hur många kalorier i kexchokalden: JO FUCKING 250 kalorier. och i daimtårtan säkert 500 kalorier - säkert mer. kändes inte ens gott. banra åt i onödan. jag vill inte må såhär. jag vill inte det. jag är så tjock och så ful. jag kommer väga typ 60 kg imorn. är asrädd att mina nyckelben ska försvinna. att benen ska sitta ihop som elefantlår. att revbenen ska sluta synas.
det är mina farhågor i denna stund. jag kan inte koncentrera mig. hur kunde jag äta sådär mkt? jag vill inte tappa kontrollen. jag är så inihelvetes rädd att sluta som förra våren. det får ALDRIG hända. skillnaden nu är att jag vet vad som väntar mig om jag hamnar där igen - och ALDRIG ALDRIG ALDRIG. det hemska är att detta beteende begränsar mitt liv så mkt. de senaste tre månaderna har jag levt normalt och mått bra. men ändå har jag inte gjort allt jag velat, jag har inte kunnat - pga ätstörnignarna. jag har levt på den säkra sidan... helt sjukt och patetiskt; vadå säkra? aldrig antagligen ätit över 1500 kalorier per dag...
det här inlägget blir helt osammanhängande. jag vet. men jag skiter i det. jag bara skriver tankarna. jag vet inte varför det blev såhär? jag vill spy upp allt jag ätit. släcka lampan, sova och glömma att jag lever. inte vakna upp. det är så det känns. jag är så misslyckad. allt för att jag åt. ni anar inte hur skamsen jag känner mig; vilka skuldkänslor jag får? socker. kolhydradet. fett. kalorier...
och det är fan inte värt det.
jag saknar honom. jag saknar närhet.
pig, creep, horror.
fin dag, men ändå inte. jag lyckades sova i tolv timmar. gick upp, tog en timmes promenad med solglasögon på - trots att solen inte skiner, musik i öronen och bara mig själv som sällskap. tänkte mycket. kom på saker jag verkligen saknar. många saker. i slutet av promenaden så slog det mig; tänk om jag är asexuell, alltså på riktigt? fick jättemycket ångest och började tänka på torsdagskvällen.
jag var så full, jag fick ångest för jag tänkte på att jag både sög och runkade av honom. (förlåt, jag vill egentligen inte ens skriva det, blir äcklad av mig själv då jag är så pryd och... sedesam)
jag påmindes av mitt ex, som var verkligen ett svin. äckeläckeläckel. alltså tänkte på sista gången jag gjorde det med honom, det var allt annat än bra och jag hade tidigare inte sugit av ngn och usch jag känner mig verkligen som en slampa nu. skam och skuld typ. vet att jag inte borde, men jag gör det.
sen tänkte jag på två ligg i höstas, också asdåligt, eller då funkade det i alla fall. men det var inte skönt för mig. och då kände jag också skam efteråt. men den här killen, han är bra, det vet jag (torsdagskillen). men samtidigt, vad ska jag med honom till? och när ska jag släppa de tidigare killarna som jag verkligen mår illa av att tänka på. jag liksom kunde inte slappna av i torsdags, det gick inte. hur mkt jag än försökte.
sen på min promenad tänkte jag; är jag hetero? alltså, jag har tänkt på det där många gånger. men jag har ALDRIG tänkt tanken på en tjej, och jag blir äcklad av att tänka på att göra något intimt med en tjej. har absolut ingenting emot homo-/bisexualitet, men jag själv tänder inte på tjejer. men vafan är felet på mig?! de senaste veckorna har jag suttit hemma, jag har inte haft sex sen i november tror jag, men jag har liksom saknat någon. jag har tänkt varje gång jag gått ut på klubbar, att jag vill ha någon. även bara för en natt. typ kåt på fyllan. men även när jag bara sitter i min ensamhet.
nu känns det som jag inte ens kommer kunna ha kul med mig själv. efter detta. jag vet inte. kanske bara är just nu jag känner så. sen hatar jag min kropp för mkt, jag hatar mig själv. fast jag har faktistk fått extremt bättre självförtroende sedan jag flyttade till en egen lägenhet. tidigare bodde jag hos min släkt. alltså flyttade runt mellan dem, under ett års tid.
gud, vad hände med ätstörningsinläggen?
ja.
sen en annan sak!!! alltså ÄLSKAR att han inte hade med sig ngt skydd. så himla bra. för det visar att han inte hade förväntat sig nåt!!!!! hatar killar med kådisar i plånböckerna. så töntigt!!!! och typ ba är asberedd på allt. eller nåt. men han ba kom hit och var jättesöt, typ satt och log. och han ba du är den bästa tjejen jag träffat. jag ba neeej du ba säger så. han ba neej det är verkligen sant. åhhh. men alltså ja...sen blev vi ju fulla och jag blev typ för full. man ska inte bli det. suck.
men ja och sen också!!! han är intelligent! läser BRA böcker och har fin stil, bra musiksmak och är typ lite blyg fast ändå inte. och så ba jag ska laga mat till dig en dag!!!! <3 söt.
sen köpte han ju kondomer... jag var kvar hemma. han sa hela tiden "I LOVE YOUR BODY!!!! YOU ARE SO BEAUTIFUL"
men jag hatar mig själv lite att jag ba nej, alltså jaaag vet inte. ÅH. nej men menar, jag vet inte om jag orkar detta. jag ska hem till mamma och träffa mormor och morfar över påsk. så jag kommer typ inte träffa honom mer säkert. eller säkert imorn efter jag varit ute och är packad igen. men det funkar inte... jag hade ju planer liksom. ÅHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VARFÖR! eller så träffar jag honom på dagen och typ sitter i en park. nej jag hatar att jag hatar mig själv så mtk. jag förstår inte hur folk kan titta på mig. jag blir bara mer och mer obekväm och jag gillar typ ändå inte när folk säger nåt bra om mitt utseende, jag mår typ dåligt istället. askonstigt.
bloggis.
gud vad trött jag är på äckliga människor förresten. typ MÄN med invandrarbakgrund (NEJ JAG ÄR INTE RASSY) men alltså ärligt. tror de att man är intresserad av en 50 årig äcklig snubbe med hår på ryggen som sitter och ler sådär äckligt!!!?!?!?! FY!!!!! jag är fan 20! blond brud.
gud jag måste fan ta tag i kroppen nu!!!! jag var liksom smalare i förrgår. idag är jag astjock?!?!?!! vad gör man då liksom? nej men serri, jag måste fan röra på mig mer!!!! *LAZY* jag ska promenera imorn som sagt. och läsa = bli intelligent!!!! idag kände jag mig fett ointelligent. men jag var typ full...
alltså ursäkta detta inlägg, ta det inte så seriöst eller nåt. jag är bara lite störd. jag gillar att skriva av mig.
asexuell?
han ska kanske komma hit imorn, men jag orkar typ inte. mår illa av mig själv. idag känner jag mig jättetjock och jag har ätit jätteäckligt och onyttigt;
1 port havregrynsgröt + en banan
50 g brieost
3 minibaguetter
200 g lakrits
1 tjockisminiyoghurt, 150 g.
1 kaka med choklad på, alltså typ en cookie.
groteskt!!!!!! ser typ ASTJOCK ut. får panik. igår åt jag inte mkt alls, men jag drack typ 1 liter vin. helt sjukt och asmycket kalorier. insane!!!!!! jag går typ aldrig på toa längre. också insane!!!!!
menmen. vad ska man göra. jag ska nog sova nu. sen gå långisprommis imorn och äta det jag känner för, mkt frukt tror jag! sen blir det utgång, ska nog skita i alkohol och bara röka på. kanske vore nåt?
PUSS PUSS PUSS PUSS PUSS!!!!!!
lovelovelove.
jag vill ha någon. men jag typ blir äcklad av så många. märker att mina krav bara blir högre. suck... och jag blir äcklad av mig själv. blir äcklad av mig själv när någon tycker att jag är attraktiv. har ni varit med om det? det är rätt stört... jag mår typ illa.
men med ätstörningarna går det väl okej. jag har inte världens krav på mig själv vad jag äter, jag äter vad jag vill, men är fortfarande i en period då "mat är bara mat, jag tycker det är rätt tråkigt egentligen och onödigt". är inte hungrig speciellt ofta och äter bara om jag verkligen är tvungen. jag ogillar att vara mätt... ser att jag blivit smalare och kläder blir för stora. jag gör inte mkt egentligen.
lovar att jag ändå kommer väga 60 kg typ. fast jag ser typ ut att väga 53. alltså jag vågar inte ens uttala mig om saken... man vet aldrig. vågar inte väga mig. väntar. jag är rädd att bli som förra våren. hamna i en svacka. bli för tjock. det får inte hända. men jag tror jag tappat intresset för mat öht. dricker dock mkt alkohol på helger. men det är en annan sak... rör på mig gör jag inte så mkt heller.
jag önskar att någon gillade mig och att jag gillade honom. på riktigt.
japp.
spring is in the air.
jag festar mycket. jag äter så mycket jag behöver, jag går inte runt hungrig. men jag vet att det ofta ändå inte blir mer än 1000 kalorier per dag... skulle gissa på snitt = 800/dag. vet att det egentligen är för lite, men jag har svårt att äta nu. har kommit i en sån period. och jag hetsar aldrig. bara totalt borta. hösten är ett minne blott. eller nåt... hösten var ett helvete för mig. ALDRIG ALDRIG ALDRIG att jag hamnar där igen. fyfan vad jag mådde dåligt. vägde typ 62 kg också. såg ut som en kluns. och ÄNDÅ rörde jag på mig typ tio gånger mer än vad jag gör idag.
jag vågar inte gissa på hur mkt jag väger. jag har inte vägt mig sen innan nyår och då mådde jag verkligen piss. alltså jag märker ju att jag gått ner i vikt eftersom jag kan ha kläder som var för små i höstas... revbenen syns väldigt mycket också och nyckelbenen börjar bli synligare... men jag vågar typ inte ens prata om mat, tror att jag blir tjock av att bara nämna ordet här. så jag får vänta en månad med vägning och sånt. om jag ens vill. vet inte om jag är redo (fyra månader senare...). jag får se helt enkelt. men jag tror att jag väger runt 53-56 kg. inte mer och inte mindre. det är bara ren gissning. som sagt. nu lämnar jag ämnet. blir typ rädd.
i alla fall. jag mår bra och hoppas jag kan fortsätta göra det. jag lever just nu, till skillnad från i höstas. jag har lärt känna så himla underbara människor. har haft kul, har kunnat äta riktig mat (inte bara sallad), har ibland ätit choklad (men upptäckt att jag helst undviker godis, bakelser, feta saker öht - förknippas för mkt med ångest och hösten; att äta bara för att...).
hoppas att ni som läser mår bra. ja, jag har ätstörningar fortfarande. jag äter bara när jag är tvungen. jag äter bara sånt som inte är ångest. jag lever säkert. men jag kan dricka alkohol utan att få ångest i alla fall.
puss. det är ju snart vår. på riktigt. och denna sommar ska jag kunna gå runt i bikini, jag ska kunna bada mer än två gånger...
tankarna
just nu har jag sån himla ångest. har inte haft denna ångest snart på 6 veckor. sen jag kom hit, till england. jag har mått så bra på alla sätt och vis. ingen ångest, inga mattankar (eller jo, absolut, men inte på samma sätt som förut). allt har bara flytit på. sitter nu här med en cigarett, för att lugna... jag har inte tränat på 6 veckor. inte rört mig. inte alls. förutom när jag tagit mig till jobbet, när jag varit ute och supit på helger, när jag dansat. bara det.
jag är smalare nu än i höstas då jag tränade minst 1-2 timmar per dag. då jag levde på sallad och ägg, frukt och kyckling. då jag ständigt tänkte på vad jag åt. slutade med hets hela hösten, var 7:e eller 10:e dag.
helt stört. jag har inte tänkt på vad jag ätit nu. aldrig gått hungrig. aldrig hetsätit eller svultit mig själv. jag har ätit mkt pasta (vilket varit totalförbjudet senaste snart 3 åren), jag har ätit choklad när jag velat, glass. i måttliga mängder. och jag mår BRA. jag ser tusen gånger friskare ut. jag är smalare. jag vet inte vad jag väger. vill inte veta heller. men många kläder som var för små i höstas passar nu. vissa sitter t.o.m. löst. och det är storlek S.
vill bara fortsätta leva som jag gjort nu sen jag kom hit, utan att behöva bry mig om de snart 3 åren som varit. utan att behöva tänka på VAD jag ska äta. NÄR jag ska äta. HUR mkt kalorier allt innehåller. jag orkar inte det... men... igår när jag gick till gymmet för första gången på säkert 2 månader... då kom tankarna tillbaka. jag vet inte varför, de bara kom automatiskt. "det här räcker inte! träna mer!", "du har bara brännt 200 kalorier!", "ät så lite som möjligt!". sen på restaurangen igår satt jag i min hemlighet och räknade ut hur mkt jag ätit den dagen. det har jag inte gjort förut sen jag kom hit. jag satt och räknade ut och la på extra kalorier på middagen. jag vet inte vad jag ska göra. jag blir så rädd. nu är jag asrädd för att bli tjock igen. jag orkar inte med det här.
tror kanske att träning på gym, i mitt fall, kopplas ihop för mkt med ätstörningen. det kanske inte är bra för mig att gå till gymmet. men jag behöver röra på mig. men ska jag börja må såhär igen, då orkar jag inte. jag vill inte fastna i det här igen. jag hade en sån här period förra året också, den varade i ca 1 månad. sen började jag svälta mig själv och varva med hets. jag vägde då 50 kg kanske. sen gick jag upp till 60. fick bristningar här och där. jag är asrädd.
vad fan ska jag göra?! jag kan inte hålla på såhär. jag är fan 20 år. men nu känns det som att jag måste tvinga mig själv att äta, annars kommer jag hamna där igen. och denna stress och ångest jag sitter med för tillfället (efter att jag åt lunch) gör att jag tror att jag kommer gå upp 10 kg nu igen, att jag imorn inte ska kunna få på mig kläderna.
alltså, det är så jävla lustigt det där. i förrgår, åt jag choklad, mådde bra, hade inte rört på mig nåt speciellt. jag tyckte jag såg smal ut. igår, när jag gick till gymmet var jag smal. när jag kom hem såg jag mig själv som ett fetto. samma idag när jag granskade mig i spegeln. alltså vad FAAAAAN är problemet! snälla. jävla tankar. lämna mig i fred. för börjar jag må så som jag gjorde i höstas, då vet jag inte vad jag gör.
nu har jag ätit idag:
frukost: 1 äpple, 2 dl capuccino
mellanmål: 1 grov minibaguette (minsta storleken)
lunch: spaghetti med en halv tomat och pesto, 1 äpple och 1,5 dl yoghurt.
detta gör att jag snart måste åka till gymmet. tankarna bara snurrar. allt är gymmets fel. jag skulle aldrig gått dit. men vafan, jag kan ju inte bara sitta inomhus och aldrig röra på mig? jag älskar att promenera, men det är för kallt. för mkt snö.
gud. vill gråta. jag kan inte slappna av överhuvudtaget. varför kom tankarna tillbaka?!?!?!?!
nyår.
jag vill röka på. jag vill supa. jag vill dö. bara jag slipper må såhär. FYFAAAAAAAAN VAD JAG ÄR TJOCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
tårar...
jag skulle aldrig ställt mig på vågen. det knäcker mig totalt att jag väger 10 kg mer idag än för 9 månader sedan. jag vill dö. jag vet inte vad jag ska ta mig till. jag är en tjock fet äcklig kossa.
vad fan gör jag för fel?
min förbränning ligger väl på 0.
det här var droppen. jag vill inte äta mer. allt kommer bli värre. jag mår illa. vill inte äta. aldrig. det är som nån skriker i huvudet att DU ÄR SÅ JÄVLA FUL TJOCK ÄCKLIG VÄRDELÖS. DÖ. JAG VILL ALDRIG MER SE DIG.
tårarna bara forsar ner just nu. jag orkar inte. jag kommer aldrig må bra. aldrig.
låt mig svälta. det är mitt enda val...
tips.
varm choklad:
2 dl mjölk (valfri, jag tog dock mellanmjölk 45kcal/dl)
1-2 tsk kakao + lite vatten att blanda ut med (max 20 kalorier!)
6-7 suketter (som du värmer i vattnet du blandar ut kakaon med)
detta är bara nyttigt. mjöl är jätteviktigt. kakao innehåller massor bra ämnen. och samtidigt ger det endast 100-110 kcal. o man blir mätt!
annars är mitt bästa tips; VATTEN!
god fortsättning.
igår, t.ex., åt jag 150 g risgrynsgröt till frukost (170 kcal) (utan socker o mjölk). sen åt jag ett äpple och sen en wrap från sandy's (500 kcal). och allt går så mkt bättre när jag får äta vad jag vill och vad jag känner för. inga krav liksom. det var allt jag åt på den dagen och jag var mätt och kände ingen hunger.
regelbundet äter jag ju dock inte... men hellre äta som jag gjort senaste dagarna än att få ångest över att ha ätit en macka utöver "dieten". nu kör jag på "vad jag vill" (och jag vet ju att jag ändå inte skulle äta över 1500 kalorier...blir snarare oftast under 1000)
i förrgår åt jag knäckebröd med senap o julskinka till frukost, för jag VILLE ha det. och det blev väl totalt 300 kalorier. sen åt jag inte förrän 6 timmar senare för jag höll mig så mätt på det. o då blev det youghurt m. müsli o ett äpple - 200 kcal. o sen äppelpaj på kvällen för jag ändå inte ätit något typ. o jag älskar att jag FÅR äta vad jag vill utan att må dåligt. under mina 2,5 år som ätstörd har jag aldrig vågat. jag åt NYTTIGT, typ sallad bara osv. o fick samma intag som nu. skillnaden är att jag inte är rädd för olika livsmedel. jag kan äta godis till middag om jag vill. för allt handlar ändå om in- och uttag.
kalla mig idiotisk. jag vet att jag itne har normala matvanor. har inget normalt förhållande till mat överhuvudtaget. men hellre såhär än att gå o räkna timmar till nästa gång jag FÅR äta och sitta o fundera ut VAD jag ska äta. ajg orkar itne det. nu äter jag det jag känner för... sen när jag är smal. då ska jag ta tag i mina matvanor. då blir det normalare.
förhoppningsvis.
känslor.
jag vet inte vad jag gör och vad som händer. jag tycker allt känns så meningslöst. jag blir ju aldrig smal ändå. och att äta känns tråkigt. jag orkar inte anstränga mig längre. men vad fan ska jag göra? svälta mig? sluta äta helt och hållet? det tycks vara det enda som fungerar.
jag ska träna idag. ska göra det även om jag kommer vara astrött och vilja gå hem direkt efter jobbet.
igår tog det ett tag innan jag somnade för jag var så hungrig. men det sjuka var att jag gillade det. för jag visste att jag ändå inte skulle äta. jag vaknade och mådde illa men tvingade i mig frukost i alla fall. äckliga, tjocka JAG.
hur svårt ska det vara på en skala? varför får jag inte vara smal? hatar min kropp. äckliga, tjocka ben. äckliga armar. feta lår. dallrig ful tjock. hamsterkinder. fettoarsle. kossa. JAG VILL SE BEN. REVBEN. NYCKELBEN. HÖFTBEN. TYDLIGA KNÄSKÅLAR. STORT MELLANRUM MELLAN LÅREN.
ge mig det där så kanske jag slutar klaga.
moi.
Höger- eller vänsterhänt: höger
Humör just nu: likgiltig
Favoritgodis: försöker inte äta godis... när jag gör det blir det antingen naturgodis eller glass. när jag väl tänker på är det faktiskt inte speciellt gott med godis.
Är det nåt du absolut inte äter: när jag bantar; bröd i alla former (eller knäckebröd funkar), kakor och bakelser i alla dess slag, godis, chips och annat snacks, glass, pasta, ris, potatis. onyttiga saker helt enkelt.
Kläder just nu: svart
Musik just nu: tyst
Vad sa du senast: oj, det minns jag inte! haha. jag pratar konstant när jag är med människor.
Om du var tvungen att leva i en annan tidsepok, vilken skulle du välja då: 1700-talet!!
Sommarplaner: festival, bada och sola i min smala kropp (som jag SKA ha då), resa kanske och njuta av livet
Fisk eller badkruka: egentligen fisk från början, men senare år badkruka då jag fryser ständigt.
Längd och vikt: 1,66, vikt: vet ej...gissar på 58 kg... men som sagt. ingen aning. målvikt: 48.
Hur många kuddar sover du med: 2-3
Favoritväder: sommarväder, soligt o varmt.
Om du var fast på en öde ö, 3 saker att ta med: min bästa vän räcker alla gånger
Spelar du nåt instrument: nej, men jag har!
Morgon- eller nattmänniska: är morgontrött! o pigg på nätter...så natt tror jag.
Sparare eller slösare: SLÖSARE!!!!
Vem är viktigast för dig: min bästa vän
Bästa film: oj det var en väldigt svår fråga. jag vet faktiskt inte!
Tror på liv på andra planeter: kanske.
Kommer du ihåg din första kärlek: bara haft falska kärlekar tyvärr.
Älskar du henne/honom fortfarande: verkligen inte.
Har du några homosexuella vänner: japp
Tror du på mirakel: nej
Tror du på att det är möjligt att vara trogen för alltid: ja det är klart.
Ser du dig själv som tolerant mot andra: mm
Ser du på kärleken som ett misstag: nej. men klart det kan vara. alla mina har ju varit det. hehe.
Hur många barn har du, vill du ha: har inga o vet inte om jag vill ha. kanske två i framtiden haha.
Bio eller promenad: åh, båda. eller måste nästan säga promenad för det gör jag varje dag. fast bio är så mysigt <3
Är du kittlig: ja!
Snarkar du? nej. jag är tyst som en mus när jag sover.
Stjärntecken? våg
Rädd för insekter? ja.
Äckligaste insekten: spindlar (om det räknas som en insekt)
Största svaghet: att mitt humör växlar konstant. ena stunden är livet underbart, andra vill jag bara dö.
Det här är jag bra på: prata, lyssna.
Bästa bok? kan inte säga.
Om du fick välja en superkraft, vad skulle du välja? lösa alla problem på jorden
Vad vill du jobba som? hemligt.
Chips, morötter eller godis? haha. morötter.
Pizza eller hamburgare? usch för båda. men hamburgare i så fall.
Skriver du dagbok? nej. eller denna blogg.
Har du någon flickvän/pojkvän? N-e-j.
Tänker du någonsin tatuera eller pierca dig? Var nånstans? har endast hål i öronen. och jag tänker inte pierca mig nån annanstans då jag anser att det är asfult. och tatuera, kanske, men tror inte det.
Stökigt eller välstädat? (ditt rum, hus, lägenhet m.m.) stökigt tyvärr
Gungar du på stolen? nej
Skulle du någonsin få för dig att hoppa bungy-jump? nej, jag är för feg.
Vilken hand håller du gaffeln i? beror på. äter jag med båda besticken så gaffeln i vänster hand. annars höger.
Hur är din drömtjej/kille? ärlig, humoristisk, snäll, omtänksam och finns alltid där för en.
Hur många syskon har du? 2
Vad är du mest rädd för? vet inte.
Är du rädd för blod? nej
Saltar du på maten? jag överkonsumerar örtsalt.
Gillar du att sjunga? jag sjunger jämt. men mest i min ensamhet.
Vilket gymnasieprogram går/gick du och varför? hemligt
Anser du att du är stark? nej
Brukar du sola? nej. tycker det är fult att vara brun. på mig då.
Vad gör du om du får hicka? va? ingenting.
Röker du? ibland
Snusar du? Snusläpp? haha nej
Kaffe, te eller inget? både och! <3
Har du en besatthet? mat, vikt och träning...
say hello and smile. pretend you are happy.
ok.
tomorrow is the new day. PÅ RIKTIGT.
då är det mer kreativa aktiviteter, mindre dator. läsa mer. osv.
hejdå.
okej. ta dig i kragen. andas. hej.
1. MINST 30 min promenad/löpning eller whatever innan frukost. VARJE dag.
2. äta regelbundet, ca 2,5-4 h mellan varje mål. 3-5 ggr/dag.
3. dricka mkt vatten och grönt te.
4. ät max 2 frukter/dag.
5. ät mer proteiner o mindre kolhydrater.
6. promenera/träna minst 1h extra utöver morgonträningen.
7. inget godis, snacks, whatever. på advent är det okej med en lussebulle och en pepparkaka. that's it. och julafton vad jag vill.
8. 50 sit-ups/dag.
9. max 1500 kcal/dag.
10. ej pasta, potatis, ris, bröd.
ångest och pro ana.
"nu är allt förstört - bara börja om"
jag har sån äcklig ångest. ser mig själv som ett stort tjockt troll. trött och grinig konstant. orkar inte göra någonting. vad FAN ska jag göra?! jag vill bara svälta mig själv. vill att allt ska vara så lätt som det var förut. men det händer INGENTING. jag fortsätter vara fet. jag blir bara tjockare och tjockare känns det som. jag klarar inte av att umgås med smala människor. jag klarar inte av att vistas bland folk längre.
nu får det fan vara slut på detta en gång för alla. JAG SKA INTE GE UPP! men ändå gör jag det. jag tycker jag rör på mig konstant. men det händer ingenting. och jag vägrar ställa mig på vågen. det är ännu mer ångest. det är ngt jag skulle bryta ihop av.
vet ärligt inte hur jag ska lyckas denna gång. enda sedan april har jag försökt. jag orkar inte vara ätstörd. men jag orkar inte vara tjock. svält känns det enda som funkar just nu. och jag vet inte. jag vet ärligt inte hur jag ska orka. för misslyckas jag igen - då kommer jag snart ta självmord. för allting, ALLT, känns så sjukt hopplöst efter såna här misslyckanden. jag ska göra upp en plan som jag måste följa strikt fram till 1 januari. då jag lämnar sverige.
hoppas ni har en roligare fredagkväll än jag. jag funderar på att ställa in alla sociala sammanhang fram tills jag åker. jag klarar inte av att se ut såhär. känns som alla äter tusen gånger mer, men samtidigt är tusen gånger smalare. ÅHJAGORKARINTE. JAGKÄNNERMIGSÅJÄVLAENSAMOCHFET! HÖRAVDIGOMDUKÄNNERIGENDIGSÅKANSKEVIKANHJÄLPAVARANDRA.
*gråter*
