så.
när jag ser ut så. då kanske jag mår bra.
och säg inte: tro inte att smalhet ger lycka.
för det är inte sant. jag mådde så jävla mkt
bättre av att vara smalare och ha ångest än
att se ut som jag gör nu och ha ångest.
det gjorde i alla fall att jag vågade träffa
mina vänner...
why can't i be you?
här sitter jag med ångest som vanligt. det behöver jag inte ens skriva längre. ångesten är som en del av mig, typ min andra halva. konstigt att vi är så tighta.
jag vaknade rätt tidigt, som vanligt fick jag inte sova länge. länge för att slippa större delen av dagen. gick upp och var ashungrig. idiotiskt. bara för jag åt igår. jag åt en mastodant frukost. behöver inte skriva ens vad jag åt, innehållet är bara lika med för mkt och alldeles för mkt ångest. mat kan aldrig dämpa min ångest.
tror jag har så mkt ångest just nu för jag känner att jag slösar mitt liv. jag vet inte vad jag ska göra. jag tror inte på mig själv, jag ser mig själv som en förlorare i alla lägen. jag kan inte lyckas, det är så jag ser mig själv. att jag inte har någon framtid. jag har egentligen ingenting att leva för. mina dagar går ju åt till att bara sitta framför datorn, planera livet (som aldrig kommer igång, då jag är för tjock och inte vill ut i världen), tänka på mat, ha ångest, träna (varför?). osv.
sen har jag ju väldigt mkt ångest över mitt utseende, främst kroppen. sådant hindrar mig från att göra så himla mkt jag skulle vilja.
jag vet snart inte vem jag är. jag har ingen fast punkt kvar i livet, och det skrämmer mig ngt så otroligt. hela livet är som en skräckfilm. jag vet aldrig hur dagarna ska sluta. sen maten. maten frustrerar mig så jävla mkt. helst av allt vill jag inte äta; det är då jag känner mig ren, duktig och bra. men det är också då jag inte orkar med att bo hemma, jag orkar inet med att vara trevlig mot alla. jag blir arg för ingenting, jag blir ledsen och orkeslös. jag orkar inte göra allt jag vill. om jag istället bestämmer mig för att äta, ja, då slutar det med att jag också är arg, sur, och orkar-VILL-inte göra någonting för att jag känner mig misslyckad och så jävla fet. jag lägger ner dagens planer och gör ingenting vettigt heller.
så vad fan ska jag göra? hur ska jag lösa mina s.k. problem? jag vet inte.
jag orkar inte med att jag äter. sen ångrar mig. jag orkar inte med att sitta och analysera varför? jag gör seriöst inte det längre. jag måste ha någonting att leva för. och snart finns inte det. det här är ju helt sjukt.
snart ska jag i alla fall visa mitt fläsk på gymmet. det känns astråkigt och skrämmande. jag vill egentligen inte. jag fasar gymmet, just av den anledningen att jag åt. att jag åt mycket. då känner jag mig tusen gånger fetare och tusen gånger längre från mitt mål. men nu måste jag gå dit i alla fall. jag går dit och får grlömma att jag finns, att jag existerar. kämpa för någonting. och lite av en utmaning är det att ens vilja visa upp mig bland svettiga, vältränade, äckliga, granskande varelser. de som står och stirrar på mig och tänker att vad är det där för tjockis. vad gör hon här?
men dagens utmaning får bli att våga gå dit. jag måste ändå göra av mig med alla kalorier jag stoppat i mig. tänker inte räkna ut hur mkt jag ätit, det får mig bara att känna mig ännu mer värdelös...
sedan ska jag förhoppningsvis till stan. köpa kläder, smink, m.m. och ikväll blir det utgång. wow! jag gör någonting socialt. shit... dock behöver jag alkohol. annars får jag sån ångest av att se alla snygga springa omkring med sina slimmade kroppar i utmanande kläder.
nu återstår det bara att smälta maten (och chokladen och degistiven) innan jag kan spendera närmsta 2-3 timmarna på gymmet. vad annars ska jag göra? middag och lunch lär det itne bli heller. har redan ätit för mkt. och känner jag mig sjävl rätt så kommer jag inte ha någon aptit med tanke på att jag ändå fått i mig 1000-1500 kalorier. sjukt. det blir alkohol och cigaretter till "middag".
ha en bra dag.
jag vaknade rätt tidigt, som vanligt fick jag inte sova länge. länge för att slippa större delen av dagen. gick upp och var ashungrig. idiotiskt. bara för jag åt igår. jag åt en mastodant frukost. behöver inte skriva ens vad jag åt, innehållet är bara lika med för mkt och alldeles för mkt ångest. mat kan aldrig dämpa min ångest.
tror jag har så mkt ångest just nu för jag känner att jag slösar mitt liv. jag vet inte vad jag ska göra. jag tror inte på mig själv, jag ser mig själv som en förlorare i alla lägen. jag kan inte lyckas, det är så jag ser mig själv. att jag inte har någon framtid. jag har egentligen ingenting att leva för. mina dagar går ju åt till att bara sitta framför datorn, planera livet (som aldrig kommer igång, då jag är för tjock och inte vill ut i världen), tänka på mat, ha ångest, träna (varför?). osv.
sen har jag ju väldigt mkt ångest över mitt utseende, främst kroppen. sådant hindrar mig från att göra så himla mkt jag skulle vilja.
jag vet snart inte vem jag är. jag har ingen fast punkt kvar i livet, och det skrämmer mig ngt så otroligt. hela livet är som en skräckfilm. jag vet aldrig hur dagarna ska sluta. sen maten. maten frustrerar mig så jävla mkt. helst av allt vill jag inte äta; det är då jag känner mig ren, duktig och bra. men det är också då jag inte orkar med att bo hemma, jag orkar inet med att vara trevlig mot alla. jag blir arg för ingenting, jag blir ledsen och orkeslös. jag orkar inte göra allt jag vill. om jag istället bestämmer mig för att äta, ja, då slutar det med att jag också är arg, sur, och orkar-VILL-inte göra någonting för att jag känner mig misslyckad och så jävla fet. jag lägger ner dagens planer och gör ingenting vettigt heller.
så vad fan ska jag göra? hur ska jag lösa mina s.k. problem? jag vet inte.
jag orkar inte med att jag äter. sen ångrar mig. jag orkar inte med att sitta och analysera varför? jag gör seriöst inte det längre. jag måste ha någonting att leva för. och snart finns inte det. det här är ju helt sjukt.
snart ska jag i alla fall visa mitt fläsk på gymmet. det känns astråkigt och skrämmande. jag vill egentligen inte. jag fasar gymmet, just av den anledningen att jag åt. att jag åt mycket. då känner jag mig tusen gånger fetare och tusen gånger längre från mitt mål. men nu måste jag gå dit i alla fall. jag går dit och får grlömma att jag finns, att jag existerar. kämpa för någonting. och lite av en utmaning är det att ens vilja visa upp mig bland svettiga, vältränade, äckliga, granskande varelser. de som står och stirrar på mig och tänker att vad är det där för tjockis. vad gör hon här?
men dagens utmaning får bli att våga gå dit. jag måste ändå göra av mig med alla kalorier jag stoppat i mig. tänker inte räkna ut hur mkt jag ätit, det får mig bara att känna mig ännu mer värdelös...
sedan ska jag förhoppningsvis till stan. köpa kläder, smink, m.m. och ikväll blir det utgång. wow! jag gör någonting socialt. shit... dock behöver jag alkohol. annars får jag sån ångest av att se alla snygga springa omkring med sina slimmade kroppar i utmanande kläder.
nu återstår det bara att smälta maten (och chokladen och degistiven) innan jag kan spendera närmsta 2-3 timmarna på gymmet. vad annars ska jag göra? middag och lunch lär det itne bli heller. har redan ätit för mkt. och känner jag mig sjävl rätt så kommer jag inte ha någon aptit med tanke på att jag ändå fått i mig 1000-1500 kalorier. sjukt. det blir alkohol och cigaretter till "middag".
ha en bra dag.
är inte värd.
jag är inte värd någonting.
jag är inte värd att må bra.
jag är inte värd att vara lycklig.
jag är inte värd att vara smal.
jag är inte värd att må bra.
jag är inte värd att vara lycklig.
jag är inte värd att vara smal.
1000.
gud, jag får värsta rycken. jag måste bara skriva. skrivaskrivaskriva. skulle kunna skriva hela natten. men man bär på så sjukt mkt skit. och egentligen är allt bara så tragiskt. så otroligt jävla patetiskt.
t.ex. det här med att plugga i höst. alltså åh, jag vet inte! vad fan ska jag göra? jag vill inte visa mig för att jag är för tjock. hela mitt liv planerar jag att jag ska vara smal, alltså;
* när jag är smal kan jag gå ut massor, träffa massor nya vänner, våga visa mig. = slippa att folk ba' åh, hon har bantat ner sig blablabla.
* när jag är smal kan jag börja köpa kläder som passar. varför ska jag shoppa nu? då blire ju ändå bara att jag shoppar för små kläder?!
OSVOSV.
jag är hemsk.
t.ex. det här med att plugga i höst. alltså åh, jag vet inte! vad fan ska jag göra? jag vill inte visa mig för att jag är för tjock. hela mitt liv planerar jag att jag ska vara smal, alltså;
* när jag är smal kan jag gå ut massor, träffa massor nya vänner, våga visa mig. = slippa att folk ba' åh, hon har bantat ner sig blablabla.
* när jag är smal kan jag börja köpa kläder som passar. varför ska jag shoppa nu? då blire ju ändå bara att jag shoppar för små kläder?!
OSVOSV.
jag är hemsk.
godis.
jag ska läsa detta inlägg varje gång jag får för mig att äta skit:
GÖR DET INTE. DU KOMMER ÅNGRA DIG SÅ JÄVLA MKT EFTERÅT. DU KOMMER SITTA DÄR MED PANIKÅNGEST. DU KOMMER INTE VETA VART DU SKA TA VÄGEN. FÅ ANDNÖD. MÅ ILLA. VILJA DÖ. BARA TÄNKA PÅ HUR ÄCKLIG DU ÄR OCH ATT DU ALDRIG MER SKA ÄTA DET DÄR.
är det värt det? NEJ. ALDRIG. jag är för tjock och dessutom hatar jag att kroppen lurar en. "det är gott, ta bara en skiva bröd, som blir till fyra skivor som blir till panikångest och vilja dö." ALDRIG! jag orkar inte sånt. såna grejer förstör mina dagar. bara en sån sak som att man ätit mer än 1000 kalorier gör att jag inte kan koncentrera mig på någonting. det är som alla ens rutiner bara faller samman, alla ens planer för dagen tynar bort och det slutar med att man bara stirrar och isolerar sig.
helt sjukt. man vill inte träffa någon. man vill inet visa sig. varför är det så? varför skulle jag hamna här? JÄVLA TÖNT.
smartass.
jag har typ kommit på varför jag får för mig att äta mer ibland. jo. för att jag är rädd att förlora mina föräldrar. jag blir så sjukt otrevlig mot dem utan mat. varje gång jag har dragit ner på maten sjukt mkt och känner att nu börjar jag bli smal... ja, då slutar det med att jag ba vänder på allt och ba nej! men nu får du skärpa dig. hela du försvinner...hela din identitet.
eller nåt.
och en annan grej. vissa hetsäter ju. alltså jag gör ju typ det? för jag äter ju när jag inte vill. vad fan är det liksom? och jag SKÄMS massamassamassa. men jag tror många frågar sig själva VARFÖR!? och jag täntke på det där...
jag tror att 1. det ofta beror på brist på näring, kroppen skriker efter energi! 2. ångest o tvångsmässigt beteende. 3. om man är typ som jag kan va' ibland, att man typ blir som människan på stenåldern och whatever, osvosv. att man äter för att man tänker "jag vet inte när jag nästa gång får se mat" - i mitt fall är det mer, jag vet inte när jag nästa gång tillåter mig själv äta bröd, godis o allt skit. så man typ, passar på...fast det leder ju till ångest.
äh. ska sluta prata. bara massa skit. ska sova istället och önska att jag aldrig mer vaknar igen. godnatt.
eller nåt.
och en annan grej. vissa hetsäter ju. alltså jag gör ju typ det? för jag äter ju när jag inte vill. vad fan är det liksom? och jag SKÄMS massamassamassa. men jag tror många frågar sig själva VARFÖR!? och jag täntke på det där...
jag tror att 1. det ofta beror på brist på näring, kroppen skriker efter energi! 2. ångest o tvångsmässigt beteende. 3. om man är typ som jag kan va' ibland, att man typ blir som människan på stenåldern och whatever, osvosv. att man äter för att man tänker "jag vet inte när jag nästa gång får se mat" - i mitt fall är det mer, jag vet inte när jag nästa gång tillåter mig själv äta bröd, godis o allt skit. så man typ, passar på...fast det leder ju till ångest.
äh. ska sluta prata. bara massa skit. ska sova istället och önska att jag aldrig mer vaknar igen. godnatt.
socker.
är min värsta fiende. jag mår bara illa nu. fyfan. ångesten är det värsta, men fan, detta illemående. nej, det slipper jag gärna. och fan. jag kommer aldrig kunna "spontanäta". aldrig.
nu vet jag vad som gäller. jag tänker inte låta mig luras nå' mer. JAG SKA BLI SMAL. men orkar inte tänka på mat. orkar inte med det här "ät si o så för gå ner si o så mkt i vikt" "ät även om du inte är hungrig, blablabla." från o med nu tänker jag bara äta NÄR jag vill och VAD jag vill. får se.
usch. vill bara kräkas upp allt som finns i min magsäck. vill bara försvinna och aldrig mer behöva vakna.
att mat kunde förstöra och begränsa så mkt i mitt liv.
nu vet jag vad som gäller. jag tänker inte låta mig luras nå' mer. JAG SKA BLI SMAL. men orkar inte tänka på mat. orkar inte med det här "ät si o så för gå ner si o så mkt i vikt" "ät även om du inte är hungrig, blablabla." från o med nu tänker jag bara äta NÄR jag vill och VAD jag vill. får se.
usch. vill bara kräkas upp allt som finns i min magsäck. vill bara försvinna och aldrig mer behöva vakna.
att mat kunde förstöra och begränsa så mkt i mitt liv.
men hjälp.
ni som läser;
plugga/jobba i höst?
plugga/jobba i höst?
learn from your mistakes.
okej, så jag ska inte äta normalt. eller vad fan normalt nu är. jag är inte värd det. för jag är ju en fet gris. hur jävla svårt ska det vara att bli smal? varför är alla andra förutom jag smala? hur får man sådär smala lår?
jag har varit en äcklig gris idag:
frukost: 2 knäckebröd
promenad: 30 min fort.
mellanmål: 1 äpple
lunch: prata inte om det, men efter det innan + lunch = 1500 kcal
promenad: 2 h 15 min typ fort
middag: 2 knäckebröd, ½ avokado, 1 äpple
kvällsmål: yoghurt, äpple, + godis (äckel) och glas (äckel)
NEJ. FAN! det kändes typ bra efter middagen. jag ba' okej, jag kan få äta någonting gott nu, jag har rört på mig och orka ha ätstörningar. men nej. jag blir aldrig av med denna jävla ångest och alla jävla krav på mig själv. ALDRIG. detta förstör mitt liv, för jag orkar inte göra någonting längre. jag orkar inte att få sån ångest att jag inte kan koncentrera mig.
kommer typ inte bli någonting.
jag har varit en äcklig gris idag:
frukost: 2 knäckebröd
promenad: 30 min fort.
mellanmål: 1 äpple
lunch: prata inte om det, men efter det innan + lunch = 1500 kcal
promenad: 2 h 15 min typ fort
middag: 2 knäckebröd, ½ avokado, 1 äpple
kvällsmål: yoghurt, äpple, + godis (äckel) och glas (äckel)
NEJ. FAN! det kändes typ bra efter middagen. jag ba' okej, jag kan få äta någonting gott nu, jag har rört på mig och orka ha ätstörningar. men nej. jag blir aldrig av med denna jävla ångest och alla jävla krav på mig själv. ALDRIG. detta förstör mitt liv, för jag orkar inte göra någonting längre. jag orkar inte att få sån ångest att jag inte kan koncentrera mig.
kommer typ inte bli någonting.
promenad.
gått fort i två timmar. är helt död... vete'fan om jag pallar gym ikväll m. tanke på att jag är bakis.
äh.
ångesten släppte iaf lite av solenergi + två cigaretter. dumt men vad ska man göra?
äh.
ångesten släppte iaf lite av solenergi + två cigaretter. dumt men vad ska man göra?
äs.
vill inte leva såhär längre. det kommer sluta med att jag tar självmord om det ska fortsätta såhär. jag blir så sjukt deprimerad. för att jag ska orka, så måste jag först kämpa för att bli smal. för jag vägrar leva tjock.
jag har ätit för mycket. jag måste ut och gå i två timmar. sen ska jag till gymmet ikväll. jag har bara rört på mig en halvtimme idag. gått i raskt tempo. nu behöver jag komma ut innan jag spyr av ångesten. jag har ätit typ 1500 kalorier hittills idag. det är skamligt. jag orkar fan inte med ångesten. vad ska jag göra?!
herregud.
jag har ätit för mycket. jag måste ut och gå i två timmar. sen ska jag till gymmet ikväll. jag har bara rört på mig en halvtimme idag. gått i raskt tempo. nu behöver jag komma ut innan jag spyr av ångesten. jag har ätit typ 1500 kalorier hittills idag. det är skamligt. jag orkar fan inte med ångesten. vad ska jag göra?!
herregud.
mat & sånt.
frukost: 1 port fiberhavregrynsgröt, 1 äpple, 1 ägg, grönt te
lunch: 1 liten torskfilé, 1 tsk pesto, 1 tomat, 5 soltorkade tomater, 5 oliver, 1 litet äpple,
samt kaffe m. 1 dl mjölk. (ja jag har ångest)
mellanmål:
middag:
motion:
1 h 45 min promenad innan lunch
lunch: 1 liten torskfilé, 1 tsk pesto, 1 tomat, 5 soltorkade tomater, 5 oliver, 1 litet äpple,
samt kaffe m. 1 dl mjölk. (ja jag har ångest)
mellanmål:
middag:
motion:
1 h 45 min promenad innan lunch
sol idag och jag är trött.
orkade inte gå till gymmet innan frukost. för jag vet att jag inte ska gå tillbaka till överträning samt svält... jag får inte. jag känner mig äcklig och misslyckad, men hur kul är det att vara ständigt trött och deprimerad, samt lättirriterad? precis.
åt en stadig frukost istället och snart ska jag gå en långpromenad!
vet fortfarande inte vad fan jag ska göra?
åt en stadig frukost istället och snart ska jag gå en långpromenad!
vet fortfarande inte vad fan jag ska göra?
tuesday.
tjock som jag är har jag ätit frukost (duskaduskaduska).
så här kommer dagens in- och uttag.
frukost: fiberhavregrynsgröt, 1 äpple, 2 koppar grönt te och ett knäckebröd m. en skinkskiva + 2 körsbärstomater.
lunch: 1 liten café latte
mellanmål: kaffe m. mjölk, 1 knäckebröd m. skinka, 1 morot
middag: 4-5 tunna rostbiffsskivor, lite wokgrönsaker, 4 soltorkade tomater
kvällsmål: 1 äpple och läkerol
träning:
strosat runt på stan i 2-3 timmar men inget mer... dåligt.
så här kommer dagens in- och uttag.
frukost: fiberhavregrynsgröt, 1 äpple, 2 koppar grönt te och ett knäckebröd m. en skinkskiva + 2 körsbärstomater.
lunch: 1 liten café latte
mellanmål: kaffe m. mjölk, 1 knäckebröd m. skinka, 1 morot
middag: 4-5 tunna rostbiffsskivor, lite wokgrönsaker, 4 soltorkade tomater
kvällsmål: 1 äpple och läkerol
träning:
strosat runt på stan i 2-3 timmar men inget mer... dåligt.
idag.
har jag ätit.
innan morgonpromenad: 1 kopp kaffe
frukost: 1 port fiberhavregrynsgröt, 1 äpple, 1 ägg, 1 kopp grönt te
lunch: sallad m. typ fyra soltorkade tomater och lite vinegrett.
mellanmål: 1,5 morot, 1,5 dl lättyoghurt (naturell), 1 kopp grönt te
middag: 1 kycklingfilé, ruccola, 5 körsbärstomater
och massa vatten.
tränat.
gått 60 min innan frukost
gått 20 min efter lunch
cyklat 10 min
sprungit 10 min
crosstrainer 30 min
styrketränat (3 olika benövningar 15 x 3 på varje maskin, samt rygg, axlar och mage)
innan morgonpromenad: 1 kopp kaffe
frukost: 1 port fiberhavregrynsgröt, 1 äpple, 1 ägg, 1 kopp grönt te
lunch: sallad m. typ fyra soltorkade tomater och lite vinegrett.
mellanmål: 1,5 morot, 1,5 dl lättyoghurt (naturell), 1 kopp grönt te
middag: 1 kycklingfilé, ruccola, 5 körsbärstomater
och massa vatten.
tränat.
gått 60 min innan frukost
gått 20 min efter lunch
cyklat 10 min
sprungit 10 min
crosstrainer 30 min
styrketränat (3 olika benövningar 15 x 3 på varje maskin, samt rygg, axlar och mage)
detta gnäll.
okej. jag måste typ acceptera att jag ser ut som en elefant för tillfället. det får inte hindra mig från att gå ut på stan. men jag är anti att träffa nya just nu, alltså när jag är så här tjock. jag får göra det senare... typ om en månad eller så, när jag i alla fall är lite mindre fet.
jag har gått en promenad på morgonen, ca en timme. sen gick jag ut och gick typ tjugo minuter efter frukosten. och snart ska jag till gymmet. skönt.
måste städa massa också, men det får bli efter gymmet, för snart kommer tröttheten + irritationen. eller nåt.
jag har gått en promenad på morgonen, ca en timme. sen gick jag ut och gick typ tjugo minuter efter frukosten. och snart ska jag till gymmet. skönt.
måste städa massa också, men det får bli efter gymmet, för snart kommer tröttheten + irritationen. eller nåt.
don't you dare.
alltså, jag vet att det inte är någon idé att jag typ skriver ngn slags kostplan. jag vet att jag kommer äta "för lite" som för mig är för mkt. varför ska det vara så svårt att gå ner typ 10 kg?! går det om man bara skiter i att äta och typ tränar konstant...eller? för det funkar fan inte att äta typ regelbundet och träna. går ju ändå inte ner. cp.
och åh. jag hatar att tänka på mat. jag vill bara kunna göra massa. men jag är liksom splittrad. ena delen säger: ät, du kommer bara hamna djupare i skiten plus att det är bättre att gå ner långsiktigt. andra sidan säger: ät inte, du är inte hungrig, du kan bättre, du är äcklig och ska bli smal!
vem ska man lyssna på? jag vet inte?
idag:
frukost: 1 ägg, ½ grapefrukt, te
lunch: 1 knäckebröd m. skinka och 2 soltorkade tomater, ca 2 dl yoghurt (naturell)
mellanmål: samma som lunch
middag: sallad m. vinegrett, lite tomat, gurka, typ tre oliver, en tsk pesto, lite light-feta (max 30 kcal), två soltorkade tomater.
och jag har inte rört på mig. underbart. men imorn ska jag iaf träna.
kanske man ska skita i kolhydrater typ? eh... orkar inte. fyfan vad jag bara önskar att jag vore smal. jag är så äckligt tjock. lovar att jag väger minst 58 kg!
och åh. jag hatar att tänka på mat. jag vill bara kunna göra massa. men jag är liksom splittrad. ena delen säger: ät, du kommer bara hamna djupare i skiten plus att det är bättre att gå ner långsiktigt. andra sidan säger: ät inte, du är inte hungrig, du kan bättre, du är äcklig och ska bli smal!
vem ska man lyssna på? jag vet inte?
idag:
frukost: 1 ägg, ½ grapefrukt, te
lunch: 1 knäckebröd m. skinka och 2 soltorkade tomater, ca 2 dl yoghurt (naturell)
mellanmål: samma som lunch
middag: sallad m. vinegrett, lite tomat, gurka, typ tre oliver, en tsk pesto, lite light-feta (max 30 kcal), två soltorkade tomater.
och jag har inte rört på mig. underbart. men imorn ska jag iaf träna.
kanske man ska skita i kolhydrater typ? eh... orkar inte. fyfan vad jag bara önskar att jag vore smal. jag är så äckligt tjock. lovar att jag väger minst 58 kg!
svårt.
usch. varför såg jag inte att jag faktiskt var rätt smal förut? varför nöjde jag mig inte då? det är så otroligt frustrerande att se bilder från då. jag var ju nästan smal.
men. jag ska inte sitta och deppa, utan jag ska kämpa. jag ska bli smal, för det är så jävla mkt snyggare. men väga mig tänker jag fan inte göra. ska kämpa så sjukt mkt nu!
och så har jag världens dilemma; jobba eller plugga i höst?!
jag blir så jävla deprimerad av tanken på att sitta hemma och inte göra ett skit, att inte ha några vänner som jag verkligen VILL träffa. för nu har jag inga sådana. typ... sen vill jag sitta i vackra kläder inspirerade av mina favoritdesigners som jag själv sytt. jag vill ha pengar. kunna resa, köpa kläder, skor och väskor. våga visa mig ute för att jag är SMAL och vet att jag har assnygga kläder och skitsnygg stil. jag vill kunna MASSOR, vara typ världens smartaste!
men HUR fan blir man det?
hur blir jag sådär smal? hur skaffar jag massor av nya vänner som älskar mig, som vill träffa mig? hur träffar jag en pojkvän? hur blir jag allmänbildag? hur blir jag ödmjuk mot folk jag ogillar? hur lär jag mig ta kritik? hur blir jag lycklig? hur gör jag för att tycka om att leva, slippa upp- och nedgångar hela tiden? hur fan gör jag det?
och åh. kan inte någon bara bestämma åt mig vad fan jag ska göra av mitt liv? jag kan ju ingenting. jag kommer inte få ett jobb. jag har alldeles för höga krav på mig själv inkl. noll självförtroende.
lycka till liksom.
men. jag ska inte sitta och deppa, utan jag ska kämpa. jag ska bli smal, för det är så jävla mkt snyggare. men väga mig tänker jag fan inte göra. ska kämpa så sjukt mkt nu!
och så har jag världens dilemma; jobba eller plugga i höst?!
jag blir så jävla deprimerad av tanken på att sitta hemma och inte göra ett skit, att inte ha några vänner som jag verkligen VILL träffa. för nu har jag inga sådana. typ... sen vill jag sitta i vackra kläder inspirerade av mina favoritdesigners som jag själv sytt. jag vill ha pengar. kunna resa, köpa kläder, skor och väskor. våga visa mig ute för att jag är SMAL och vet att jag har assnygga kläder och skitsnygg stil. jag vill kunna MASSOR, vara typ världens smartaste!
men HUR fan blir man det?
hur blir jag sådär smal? hur skaffar jag massor av nya vänner som älskar mig, som vill träffa mig? hur träffar jag en pojkvän? hur blir jag allmänbildag? hur blir jag ödmjuk mot folk jag ogillar? hur lär jag mig ta kritik? hur blir jag lycklig? hur gör jag för att tycka om att leva, slippa upp- och nedgångar hela tiden? hur fan gör jag det?
och åh. kan inte någon bara bestämma åt mig vad fan jag ska göra av mitt liv? jag kan ju ingenting. jag kommer inte få ett jobb. jag har alldeles för höga krav på mig själv inkl. noll självförtroende.
lycka till liksom.
tankar.
tänk så mkt bättre jag blivit om man jämför med för två år sedan. men samtidigt så är jag ju fortfarande inte normal. och egentligen så finns det någon slags längtan tillbaka till den tiden. tiden då jag kände mig så otroligt stark och duktig då jag kom på bortförklaringar till att slippa äta middag, då jag tränade i flera timmar, då jag klarade mig på mindre än sex hundra kalorier/dag. varför är det så? ska jag gå tillbaka dit eller?
igår vid middagen så höll jag på att bryta ihop.
(hon) - ät ordentligt! jag avskyr folk som sitter och petar i maten sådär! och det här är ju inte direkt första gången du beter dig så.
(jag) - men jag är inte ens hungrig. varför ska jag äta då? jag mår illa, jag orkar verkligen inte.
grejen är att det jag sa var SANT. det var inte något jag hittade på, det stämde. jag kunde inte äta. hade ätit mellanmål/lunch tre timmar tidigare och var fortfarande jättemätt. jag hade ätit betydligt mer än vad jag annars gör (igår var ju min sista dag som onyttig - blev så med tanke på att jag bodde med kompisar...). i alla fall så fortsatte det ungefär såhär:
(hon) - men gud. det är väl bara stoppa i dig! du ser ut som en anorektiker som sitter sådär.
(jag) - ursäkta?! vad är ditt problem. jag vill INTE ha. svårt att fatta eller?!
(hon) - konstigt att du först sitter och kollar på "du är vad du äter" och sen vägrar äta middag efteråt. och varför dricker du cola light nu då? ät istället.
(jag) - mm precis. exakt. det var det programmet som gjorde att jag inte vill äta nu. så är det. (jag är sarkastisk). och vadå cola är annorlunda, inte mättande.
(hon) - jo. vissa dricker ju det istället för att äta, just av den anledningen. att det är mättande. (vilket jag redan visste, då jag gör samma ibland själv...).
(jag) - aha. men jag vill inte ha mat, sluta tjata. jag är 19 år!
(hon) - men man behöver mat. du är ju sjuk, du behöver mat för att bli frisk. därför du är så deppig också, har ni inte märkt det? hon är ju så nedstämd. (till de andra i familjen). du får gå härifrån om du inte ska äta.
det var då jag blev så jävla ledsen. de vet INGENTING om mig. jävla idioter. fyfan! snart har jag haft ätstörningar i 2,5 år.
igår vid middagen så höll jag på att bryta ihop.
(hon) - ät ordentligt! jag avskyr folk som sitter och petar i maten sådär! och det här är ju inte direkt första gången du beter dig så.
(jag) - men jag är inte ens hungrig. varför ska jag äta då? jag mår illa, jag orkar verkligen inte.
grejen är att det jag sa var SANT. det var inte något jag hittade på, det stämde. jag kunde inte äta. hade ätit mellanmål/lunch tre timmar tidigare och var fortfarande jättemätt. jag hade ätit betydligt mer än vad jag annars gör (igår var ju min sista dag som onyttig - blev så med tanke på att jag bodde med kompisar...). i alla fall så fortsatte det ungefär såhär:
(hon) - men gud. det är väl bara stoppa i dig! du ser ut som en anorektiker som sitter sådär.
(jag) - ursäkta?! vad är ditt problem. jag vill INTE ha. svårt att fatta eller?!
(hon) - konstigt att du först sitter och kollar på "du är vad du äter" och sen vägrar äta middag efteråt. och varför dricker du cola light nu då? ät istället.
(jag) - mm precis. exakt. det var det programmet som gjorde att jag inte vill äta nu. så är det. (jag är sarkastisk). och vadå cola är annorlunda, inte mättande.
(hon) - jo. vissa dricker ju det istället för att äta, just av den anledningen. att det är mättande. (vilket jag redan visste, då jag gör samma ibland själv...).
(jag) - aha. men jag vill inte ha mat, sluta tjata. jag är 19 år!
(hon) - men man behöver mat. du är ju sjuk, du behöver mat för att bli frisk. därför du är så deppig också, har ni inte märkt det? hon är ju så nedstämd. (till de andra i familjen). du får gå härifrån om du inte ska äta.
det var då jag blev så jävla ledsen. de vet INGENTING om mig. jävla idioter. fyfan! snart har jag haft ätstörningar i 2,5 år.
godnatt.
hon kramade och sa: jag tjatar ju bara på dig för att jag vill att du ska bli frisk. det vet du ju.
okej. men ni anar inte hur mycket ni gör illa mig med alla kommentarer, som vid dagens middag...
lista (jag vill):
* gå ner till minst 50 kg innan 1 okt.
* göra om mitt rum hemma och ha det välstädat.
* träffa massa nya vänner
* köpa och sy vackra kläder och ha små projekt.
* ta körkort.
* lära mig sjukt mycket. bli smartast.
* hitta ngn att älska, och som älskar mig.
* sa jag bli smal?
saknar ana.
jag är dum i huvudet, men jag ska uppnå det jag vill. tror jag aldrig mer kmr hetsa.
jag behöver.
hon kramade mig. hon sa: tänk inte på allt det där nu. nu när du är sjuk.
jo jag är ju sjuk. i skallen. så när FAN ska jag göra det då? när ska jag få göra det jag vill. om jag ens vet det.
och han bara satt där som vanligt. helt inne i tv-världen. helt fastlåst. men varför blir jag förvånad?
eh. förstå ironin. jag ska ringa min bästa vän nu. prata. sova. vakna. svälta. god natt. godis är förresten äckligt. mat också.
mhm.
jävla fittor. sluta lägga er i MITT liv och sköt er själva. ni är fan en av de största anledningar till att jag mår så här.
ni bara ställer äckliga krav på mig. varför på mig och inte mina syskon. dra. jag vill flytta. jag är obetydlig. jag är ingen. och fy fan vad smal jag ska bli. döda denna ångest för jag orkar inte mer på riktigt. ni förstår ingenting.
höst och dylikt.
som ni läste så gömmer jag mig när jag ätit för mycket. det är väl då jag ska springa som mest, förbränna allt?! nej, det gör jag med en mage som max får i sig tusen kalorier per dag.
jag struntar i att plugga i höst. jag ska göra allt jag inte hunnit med. jag ska bli så jävla smart. och smal.
fick sån ångest över att jag i så fall skulle börja om två veckor och inte fan hinner jag bli smal, typ gå ner tio kg, på två veckor. men jag vill samtidigt träffa nytt folk. fast då ska jag vara smal. riktigt smal.
bli av med äcklet.
vaknade i morse och kände mig astjock. har inte ätit nyttigt idag, men inte onyttigt heller kanske. verkligen inte så som jag äter när jag mår sneppet bättre psykiskt. känner mig så skabbig när jag äter såhär. vill heller inte gå ut och visa mig bland folk. helt sjukt. när jag ätit normalt, vilket innebär endast nyttiga och 'rena' saker så vill jag röra på mig hela tiden. det anorektiska kopplas ihop med träning typ. jag är så störd. imorn ska jag iaf återgå till det normala. jag vägrar äta såhär.
i just want to be thin.
det får väl kosta vad det kostar, men jag orkar snart inte mer. jag vill bara isolera mig. slippa visa mitt fläsk. har sån extrem ångest just nu. typ vräkt i mig mat till lunch. bara för jag åt för mycket till frukost så blir hela dagen förstörd. kul liv. vill bara döda mig själv. jävla, jävla ätstörningar. åh. helt sjukt vilka begränsningar man får. alltså jag pallar inte mer...
äckelångest.
jag fattar inte när jag ska sluta, när det är över. fan vad tjock jag är och fan vad mycket tjockare jag kommer vara imorn. jag KAN inte spontanäta. det funkar inte. jag kommer ha gått upp typ tre kilo! åh jag orkar inte. och nu ska jag spendera tre dagar med en kompis. jag får inte ha min kontroll, jag måste äta tjockismat. jag vill dö.
har ätit typ två tusen kalorier idag. bara gått två timmar. fuck och fan vad jag ska banta nästa vecka. jag SKA bli smal. jag SKA.
7 aug.
frukost: 1 port fiberhavregrynsgröt, 1 stort äpple, ½ grapefrukt.
fat child.
jag ligger i sängen och är varm med en dator i knät. känner mig som en stor koloss. känner mig äcklig.
ska söka lite jobb snart till hösten. känns sjukt omotiverande. eller alltså, jag vet fan inte vad det kommer bli av mig? jag vill leva livet detta år. jag vill träffa massor av nya människor jag kan älska, som jag VILL umgås med. kommer det att inträffa? fan vet jag.
nu ska jag prata med min mamma. försöka vara bra, snäll, glad.
förresten så har jag haft äckliga drömmar. mött människor jag inte haft någon kontakt med på länge, människor som har dött. vad fan betyder det? de få människor jag älskar, som betyder något, de har inte visat sig i mina drömmar. dessutom drömde jag om honom. den där äckliga, han som var besatt av mig. mardröm.
nu hade jag annat för mig visst. okej. ha en bra dag.
ska söka lite jobb snart till hösten. känns sjukt omotiverande. eller alltså, jag vet fan inte vad det kommer bli av mig? jag vill leva livet detta år. jag vill träffa massor av nya människor jag kan älska, som jag VILL umgås med. kommer det att inträffa? fan vet jag.
nu ska jag prata med min mamma. försöka vara bra, snäll, glad.
förresten så har jag haft äckliga drömmar. mött människor jag inte haft någon kontakt med på länge, människor som har dött. vad fan betyder det? de få människor jag älskar, som betyder något, de har inte visat sig i mina drömmar. dessutom drömde jag om honom. den där äckliga, han som var besatt av mig. mardröm.
nu hade jag annat för mig visst. okej. ha en bra dag.
bra dag.
för jag har varken ätit för mkt (eller jo!) eller för lite. har rört på mig rätt bra trots allt. men känner mig ju fortfarande asfet. men vafan. man måste orka leva. jag skulle kunna träna, men något stoppar mig. jag vet att det är fel. jag får träna i morgon. jag har rört på mig tillräckligt. eller har jag det? (nej.)
alltså, det måste funka i längden.
tränar jag nu, då har jag satt upp ngt jag ska sträva efter varje dag. att rör jag inte på mig lika mkt varje dag, då får jag ångest för jag inte orkar eller för jag inte varit lika duktig.
blä.
alltså, det måste funka i längden.
tränar jag nu, då har jag satt upp ngt jag ska sträva efter varje dag. att rör jag inte på mig lika mkt varje dag, då får jag ångest för jag inte orkar eller för jag inte varit lika duktig.
blä.
långpromenad med en nära.
kom nyss in från en promenad på 2-2,5 h. mkt skönt och behövdes för att få mig på bättre humör. känner mig dock tjock hela hela tiden. det enda som kretsar i tankarna är att gå ner! jag vill vara smal. jag vill ha kontroll. känns som saker börjar bli bättre. kanske...
läskigt att jag kan längta tillbaka till den tid då jag kände mig så sjukt stark för jag åt som en fågel och flängde runt massa. jag orkade plugga i högt tempo. orkade träffa mina vänner och vara glad. fast jag inombords skrek, men jag glömde bort det för stunderna. jag var rädd för att vara ensam. just nu behöver jag byta umgänge, träffa nya, intressanta människor. jag behöver hitta mig själv. men samtidigt behöver jag vara smal. så smal tills JAG är nöjd. och då vet jag inte hur mkt jag kommer väga.
läskigt att jag kan längta tillbaka till den tid då jag kände mig så sjukt stark för jag åt som en fågel och flängde runt massa. jag orkade plugga i högt tempo. orkade träffa mina vänner och vara glad. fast jag inombords skrek, men jag glömde bort det för stunderna. jag var rädd för att vara ensam. just nu behöver jag byta umgänge, träffa nya, intressanta människor. jag behöver hitta mig själv. men samtidigt behöver jag vara smal. så smal tills JAG är nöjd. och då vet jag inte hur mkt jag kommer väga.
och förresten.
och förresten så hatar jag att det går ut över mina föräldrar. att jag mår piss. varför inser de aldrig det? jag mår inte bra och jag vet inte vem jag själv är. när ska folk se det?
matheladan.
frukost: 1,5 kokt ägg, ½ grapefrukt, 2 dl äckelyoghurt ~ 250 kcal
lunch: kikärtor (230), fetaost (40), avokado (100), isbergssallad, 1 tomat, 4 soltorkade (skabb, jag vet...vet ej kalorimängden heller) ~ 450 säkert!
mellanmål: 1 liten latte, kanske 1-2 dl röd mjölk ~ max 120 kcal
middag: isbergssallad, 1 tomat, vinegrett, lite lightfeta (typ max 30 kcal), 4 soltorkade tomater, några gröna oliver (fetto) ~ 200-250 kcal, mkt bra och mättande middag. var iof inte ens hungrig innan men ändå.
efterrätt: 1 chailatte på 1,5 dl lättmjölk ~ ca 70 kcal (bara för det är så gott med sukketter i förstås!)
motion:
1 h morgonpromenad innan frukost
(OHIMCRAVINGCOFFEE!)
update:
skulle lätt kunna träna, men samtidigt bättre att spara energin till imorn. har ändå rört på mig tillräckligt idag och ätit bra mat. får se om jag går till gymmet efter "du är vad du äter." eller så kanske jag tar en mysig kvällsrunda. jag får se hur jag bestämmer. tänker inte låta ångesten ta över ikväll.
äckeläckeläckel.
jag mår inte bra. det är bara att inse.
hade tänkt göra någonting idag. slutade med att jag stannade inne, vill inte gå ut och vistas bland folk när jag är såhär ful och fet.
och varför äter jag lunch när jag inte ens vill ha? när det inte ens är gott. jag äcklas bara av mig själv och allt fett som väller. när jag var lite mindre fet så mådde jag i alla fall bättre. visst, jag var ful och tjock, men inte LIKA tjock och då kunde jag i alla fall göra saker utan att bryta ihop. vad har jag gjort för att behöva må såhär? jag vet inte om jag orkar mer. borde sluta äta helt. anledningen till att jag äter nu är för att hålla igång förbränningen och för att jag blir ännu mer deppig utan mat. men seriöst, det är så deprimerande att sitta och planera vad man ska äta. mår ändå bara dåligt. jävla skit.
hade tänkt göra någonting idag. slutade med att jag stannade inne, vill inte gå ut och vistas bland folk när jag är såhär ful och fet.
och varför äter jag lunch när jag inte ens vill ha? när det inte ens är gott. jag äcklas bara av mig själv och allt fett som väller. när jag var lite mindre fet så mådde jag i alla fall bättre. visst, jag var ful och tjock, men inte LIKA tjock och då kunde jag i alla fall göra saker utan att bryta ihop. vad har jag gjort för att behöva må såhär? jag vet inte om jag orkar mer. borde sluta äta helt. anledningen till att jag äter nu är för att hålla igång förbränningen och för att jag blir ännu mer deppig utan mat. men seriöst, det är så deprimerande att sitta och planera vad man ska äta. mår ändå bara dåligt. jävla skit.
sprättägg.
jag vill kräkas. mår så illa. gjorde misstaget när jag var och handlade här om dagen, att köpa sprättägg (brukar i vanliga fall bara köpa ekologiska ägg eller från frigående höns utomhus.) men denna gång blev det några billigare ägg och fyfan vad illa de smakade. FISK! så nu sitter jag här med en mage som snart vänder sig ut och in. euw.
jag tog f.ö. en kvällspromenad till igår så jag fick väl lite mer motion utöver den där andra promenaden. blev ca 1 h till jag gick efter middagen. i morse vaknade jag rätt tidigt och tog en morgonrunda på också 1 h. hade ont i huvudet och kände att jag behövde luft. och usch vilken ångest jag fick när jag såg mig själv i skyltfönstrena. jävla fetto.
kom hem och gjorde frukost; kokade två ägg, åt en halv grapefrukt och ca 2 dl yoghurt (120 kcal). åt 1,5 ägg, slängde andra halvan p.g.a. att jag märkte först då den äckliga fisksmaken. fyfan vad äckligt! ska slänga skiten. bakar ändå inte. och om man gör omelett lär ju den också smaka fisk...
oplanerad middag.
hade tänkt äta fisk till middag. men sitter här med en sallad just nu. anledningen är att jag tog ett äpple och två knäckebröd som mellanmål nyss, men tänkte att då är det lika bra att äta middagen - klockan är ju redan fem. och gym blev det inte. det skulle jag gjort istället för mellanmålet, men orkade inte...
asdålig matdag f.ö.;
frukost: se nedan (170 kcal)
lunch: en liten bit vienetta (glasstårta) typ max 120-140 kcal
mellanmål: äpple - 70 kcal
middag: äpple (70), två knäckebröd m. skinka (max 120 kcal), isbergssallad m. en halv avokado, 1 tomat, fyra soltorkade tomater och lite vinegrett (typ 170 kanske?)
max fått i mig 900 kalorier. typ bara gått en halvtimme hittills, men tänkte gå lite senare...
asdålig matdag f.ö.;
frukost: se nedan (170 kcal)
lunch: en liten bit vienetta (glasstårta) typ max 120-140 kcal
mellanmål: äpple - 70 kcal
middag: äpple (70), två knäckebröd m. skinka (max 120 kcal), isbergssallad m. en halv avokado, 1 tomat, fyra soltorkade tomater och lite vinegrett (typ 170 kanske?)
max fått i mig 900 kalorier. typ bara gått en halvtimme hittills, men tänkte gå lite senare...
huvudvärk och två ytterst svåra beslut.
sovit lika bra som alltid, d.v.s. vaknat några ggr på natten, kissat, kollat på klockan och efter en stund somnat. lyckades dock sova lite längre idag, till nio, vilket betyder att jag i alla fall fick åtta timmar sömn - och det ska ju räcka!
frukost har jag fått i mig, men ingen promenad innan. får bli att promenera till centralen sen, ska ta pendeln därifrån och hälsa på en vän. det som gör mig rädd är att vi ska fika och jag vill inte fika. hon ba: köp med dig något gott! eh, som vad? lunch ska jag inte äta i alla fall. vad fan ska jag köpa? allt innehåller så mycket skit. och jag orkar inte ha ångest. typ choklad, så tar man en eller två rutor. och det är fan typ 100 kalorier. ojojoj, vilka problem jag har alltså!
sen är det ett annat problem. ikväll ska jag träffa en vän. vet inte om jag är redo att träffa henne. för jag är rädd att hon ska vara så mycket smalare än mig. jag är tjock! sist jag träffade henne tror jag fan hon var smalare än mig, hon har annars ALLTID varit kraftigare. jag var ju nästan smal förra sommaren... vägde väl säkert 8 kg mindre än idag. kommer få asmycket ångest om hon är smal nu. då kommer jag vara tvungen att banta massamassamassa.
ska troligen till gymmet efter besöket hos min vän om två timmar...
hittills;
frukost: 2 koppar grönt te, 1 äpple och 1,5 dl 3 % naturell yoghurt (100 kcal). ~ totalt typ...170 kcal? (VARFÖR FAN SLUTAR JAG INTE BARA RÄKNA?! VEM BRYR SIG?!)
frukost har jag fått i mig, men ingen promenad innan. får bli att promenera till centralen sen, ska ta pendeln därifrån och hälsa på en vän. det som gör mig rädd är att vi ska fika och jag vill inte fika. hon ba: köp med dig något gott! eh, som vad? lunch ska jag inte äta i alla fall. vad fan ska jag köpa? allt innehåller så mycket skit. och jag orkar inte ha ångest. typ choklad, så tar man en eller två rutor. och det är fan typ 100 kalorier. ojojoj, vilka problem jag har alltså!
sen är det ett annat problem. ikväll ska jag träffa en vän. vet inte om jag är redo att träffa henne. för jag är rädd att hon ska vara så mycket smalare än mig. jag är tjock! sist jag träffade henne tror jag fan hon var smalare än mig, hon har annars ALLTID varit kraftigare. jag var ju nästan smal förra sommaren... vägde väl säkert 8 kg mindre än idag. kommer få asmycket ångest om hon är smal nu. då kommer jag vara tvungen att banta massamassamassa.
ska troligen till gymmet efter besöket hos min vän om två timmar...
hittills;
frukost: 2 koppar grönt te, 1 äpple och 1,5 dl 3 % naturell yoghurt (100 kcal). ~ totalt typ...170 kcal? (VARFÖR FAN SLUTAR JAG INTE BARA RÄKNA?! VEM BRYR SIG?!)
mat idag.
frukost: 1 port. fiberhavregrynsgröt, 1 äpple, 1 knäckebröd m. skinka. ångest. ~ 250 kcal
lunch: kikärter, isbergssallad, 1 tomat, 30 g light-fetaost (ca 60 kcal), lite vinegrett ~ 300 kcal
mellanmål: 1 äpple, 1 knäckebröd m. skinka, kaffe m. mjölk ~ max 200 kcal
middag: 100 g räkor (60 kcal), wokgrönsaker och lite soya + sötsur sås ~ max 200-250 kcal
jag tycker jag har ätit för mycket. känns som jag inte gjort någonting annat än att äta... och jag försökte äta mer än vanligt. nu ser jag att jag inte fått i mig mer än 1000 kcal och jag fattar fan inte hur jag ska kunna äta mer än det här?! ni ser ju hur mkt det är... åh.
har annars bara gått först morgonpromenad på 1 h innan frukost och sen en kvällspromenad på 1,5 h. äckel.
nu ska jag typ sova. är inte så trött egentligen. var däremot astrött innan jag åt mellanmålet, hade planerat att gymma men jag åt mellanmål istället. bra liksom. nej.
sol och en optimistisk (säger vi) tjej.
klockan nio vaknade jag. gårdagen var okej. det var tur att jag gick och la mig i tid innan den värsta ångesten skulle komma, för när jag är trött, då får jag alltid massa ångest.
jag träffade lite vänner på dagen. kul kan jag inte påstå att det var. behöver nya vänner. jag och de har ingenting gemensamt längre. så därför är det på tiden att jag går ut och gör massa grejer. och därför borde jag nästan plugga i höst i alla fall. alltså, chansen är ju större att man hittar folk av intresse på samma kurs man själv ska läsa, än typ på ett skitjobb som att stå i kassan på ica? jag tror det i alla fall.
matdagen var bra också; jag startade dagen med den där jobbiga träningen på gymmet, sen kom jag hem och åt 1 ägg till frukost, samt en grapefrukt, 1,5 dl lättyoghurt och 1 dl blåbär/hallon till det. lunchen blev tyvärr bara en kiwi och tre morötter, men jag var inte hungrig. en frukt senare vid 16-tiden och till middag en kycklingfilé, 4 soltorkade tomater (vet någon hur mkt kalorier det är i en?), lite vinägrett till det, isbergssallad samt en tomat. till efterrätt chailatte på ca 1 dl mellanmjölk. jag gick ingen kvällspromenad, men hade gått typ 45 min tidigare under dagen o så tränade jag ju i alla fall...
nu ska jag ta en morgonpromenad. har precis fått i mig en kopp kaffe och planerar bara att gå så långt jag känner för. vädret ser ut att bli underbart och jag hoppas på att min dag blir detsamma.
jag träffade lite vänner på dagen. kul kan jag inte påstå att det var. behöver nya vänner. jag och de har ingenting gemensamt längre. så därför är det på tiden att jag går ut och gör massa grejer. och därför borde jag nästan plugga i höst i alla fall. alltså, chansen är ju större att man hittar folk av intresse på samma kurs man själv ska läsa, än typ på ett skitjobb som att stå i kassan på ica? jag tror det i alla fall.
matdagen var bra också; jag startade dagen med den där jobbiga träningen på gymmet, sen kom jag hem och åt 1 ägg till frukost, samt en grapefrukt, 1,5 dl lättyoghurt och 1 dl blåbär/hallon till det. lunchen blev tyvärr bara en kiwi och tre morötter, men jag var inte hungrig. en frukt senare vid 16-tiden och till middag en kycklingfilé, 4 soltorkade tomater (vet någon hur mkt kalorier det är i en?), lite vinägrett till det, isbergssallad samt en tomat. till efterrätt chailatte på ca 1 dl mellanmjölk. jag gick ingen kvällspromenad, men hade gått typ 45 min tidigare under dagen o så tränade jag ju i alla fall...
nu ska jag ta en morgonpromenad. har precis fått i mig en kopp kaffe och planerar bara att gå så långt jag känner för. vädret ser ut att bli underbart och jag hoppas på att min dag blir detsamma.
älska endorfiner!!
har nyss varit och tränat och fyfan vad min kondition har blivit dålig. minns när jag sprang hur lätt som helst en halvtimme utan några problem. nu kämpade jag verkligen. fick dela upp halvtimmen på tre! alltså först springa 10 min, sen gå 5 osv. brände i alla fall 500 kalorier. det fick räcka på tom mage...
gårdagen är en dag jag inte vill minnas. jag + socker = funkar inte ihop. jag får helt enkelt sluta äta sådant. spyor hela dagen. kul... jag kommer typ gå upp 10 kg efter igår. känner mig redan tjockare.
jag hatar att jag sover asdåligt också. för jag vill sova länge, så dagarna blir kortare = mindre ångest...
nej vet ni? denna vecka, då ska jag göra saker. jag ska träna mycket. jag ska äta BRA, måste öva på att äta MER. för jag tror man blir rätt deppig med för lite i sig. jag orkar typ inte göra någonting. knappt att jag orkar ladda ner en film. och jag pallar inte vara deppig. jag orkar inte med att jag svälter mig automatiskt. jag är typ inte ens hungrig. jävla mat. att det ska vara sådant problem! måste bli bra, jag MÅSTE.
veckans mål:
träna varje dag, åtminstone promenera varje dag.
vara ute i dagsljus minst en timme varje dag.
göra saker jag mår bra av.
gå till något museum/galleri
hälsa på mormor
styrketräna tre dagar
träffa en vän jag inte träffat på länge
äta bra och regelbundet. försöka äta mer.
btw. jag sa upp kontakten med idioten. hejdå.
gårdagen är en dag jag inte vill minnas. jag + socker = funkar inte ihop. jag får helt enkelt sluta äta sådant. spyor hela dagen. kul... jag kommer typ gå upp 10 kg efter igår. känner mig redan tjockare.
jag hatar att jag sover asdåligt också. för jag vill sova länge, så dagarna blir kortare = mindre ångest...
nej vet ni? denna vecka, då ska jag göra saker. jag ska träna mycket. jag ska äta BRA, måste öva på att äta MER. för jag tror man blir rätt deppig med för lite i sig. jag orkar typ inte göra någonting. knappt att jag orkar ladda ner en film. och jag pallar inte vara deppig. jag orkar inte med att jag svälter mig automatiskt. jag är typ inte ens hungrig. jävla mat. att det ska vara sådant problem! måste bli bra, jag MÅSTE.
veckans mål:
träna varje dag, åtminstone promenera varje dag.
vara ute i dagsljus minst en timme varje dag.
göra saker jag mår bra av.
gå till något museum/galleri
hälsa på mormor
styrketräna tre dagar
träffa en vän jag inte träffat på länge
äta bra och regelbundet. försöka äta mer.
btw. jag sa upp kontakten med idioten. hejdå.
äta eller inte äta.
jag har ätti mkt idag. känns som jag inte gjort någonting annat.
9.00 1 port fiberhavregrynsgröt, 1 äpple, 1 ägg
12.30 1 kycklingfilé, soltorkade tomater, lite paprika, isbergssallad och en halv avokado. tjokis? ja.
och sen sitter jag och är hungrig nu. det är ju pinsamt. jag vill äta. men ändå inte. jag är hungrig och trött. men jag vet att jag kommer ha ångest då. då blir det inte gym idag. så. kaffe gjorde jag istället. gymmet stänger om tre timmar, så bäst att jag dricker kaffet, sätter på mig träningskläder, hoppar på cykeln, kör mitt pass, kommer hem och känner mig tom. och sen, sen kan jag tillåta mig själv att dricka den där smoothien jag nyss gjorde:
tjockissmoothie:
1 kiwi
1,5 dl naturell lättyoghurt
1 banan (som nu ligger i frysen - ska testa mixa den fryst och se om det blir godare).
okej. gym var det. nej, kaffe först!
vilka problem.
okej. ångest hela kvällen igår. kunde inte sova. sen var jag hungrig. drack massa vatten. inte hungrig, utan ett hjärta som slår konstigt och jag med massa ångest som vrider och vänder på mig.
bara tänkte massa. han hörde av sig. frågade om vi kunde fika i veckan, men jag vill inte. jag vill fan inte träffa honom. han = en kille som är yngre än mig, träffades för mer än ett halvår sedan och från den dagen har han mer eller mindre varit besatt av mig. och jag hatar att jag inte bara kan säga åt honom att dra! jag är så töntig, en riktig mes. men vafan, jag hatar att vara elak mot människor. åh. åh. åh. vad ska jag göra?! jag har ju sagt till honom MINST 5 gånger att jag inte är intresserad. men idioten väntar! ger inte upp. vad vill han? vad ser han hos mig?!
jag lyckades somna till slut. svarade inte på meddelandet, vet inte ens om jag ska göra det heller. har ignorerat honom rätt mycket nu, men han fattar ju aldrig. vad fan är felet liksom?
sen vaknade jag mitt i natten. vaknar minst 1 gång varje natt för att jag måste kissa. sen vaknade jag kl 8 igen och kunde inte somna om. suck. jag som hade hoppats på att sova till typ 12-13. har sovit pissdåligt de senaste fem dagarna, vaknat alldeles för tidigt.
frukost har jag hunnit med och känner mig som vanligt för fet. är hungrig. väntar på att få äta lunch. sen ska jag väl till gymmet senare idag. jag pallade ingen morgonpromenad, det var så sjukt omotiverande när jag var ashungrig och regnet öste ner utomhus...
sen vet jag inte om jag vill ut ikväll eller inte. jag känner mig så ful och tjock och jag vill typ inte vistas i stan... kul liv. borde egentligen gå ut och socialisera mig, försöka träffa nya, ROLIGA människor. intressanta människor. för jag är så trött på mitt umgänge, så sjukt trött på dem.
bara tänkte massa. han hörde av sig. frågade om vi kunde fika i veckan, men jag vill inte. jag vill fan inte träffa honom. han = en kille som är yngre än mig, träffades för mer än ett halvår sedan och från den dagen har han mer eller mindre varit besatt av mig. och jag hatar att jag inte bara kan säga åt honom att dra! jag är så töntig, en riktig mes. men vafan, jag hatar att vara elak mot människor. åh. åh. åh. vad ska jag göra?! jag har ju sagt till honom MINST 5 gånger att jag inte är intresserad. men idioten väntar! ger inte upp. vad vill han? vad ser han hos mig?!
jag lyckades somna till slut. svarade inte på meddelandet, vet inte ens om jag ska göra det heller. har ignorerat honom rätt mycket nu, men han fattar ju aldrig. vad fan är felet liksom?
sen vaknade jag mitt i natten. vaknar minst 1 gång varje natt för att jag måste kissa. sen vaknade jag kl 8 igen och kunde inte somna om. suck. jag som hade hoppats på att sova till typ 12-13. har sovit pissdåligt de senaste fem dagarna, vaknat alldeles för tidigt.
frukost har jag hunnit med och känner mig som vanligt för fet. är hungrig. väntar på att få äta lunch. sen ska jag väl till gymmet senare idag. jag pallade ingen morgonpromenad, det var så sjukt omotiverande när jag var ashungrig och regnet öste ner utomhus...
sen vet jag inte om jag vill ut ikväll eller inte. jag känner mig så ful och tjock och jag vill typ inte vistas i stan... kul liv. borde egentligen gå ut och socialisera mig, försöka träffa nya, ROLIGA människor. intressanta människor. för jag är så trött på mitt umgänge, så sjukt trött på dem.
